秘密
我好像，杀了一个人——
一个我恨之入骨的人。
他是学校里因为家境优渥，成绩优秀又兼有出色的外貌而很有名的一位男同学，叫张煜爻。
死因不明，学校把这方面的信息护得滴水不漏。只有少数早起晨跑的同学说，有看到过张煜爻的尸体被从体育器材室里搬出来。
体育器材室。
我的脑神经像是被这五个字重重地击打了一般，以致下丘脑的神经中枢失了灵，浑身体温陡然下降，立毛肌也猛烈收缩。
我现在一定是一副面色苍白神色惊慌，一眼就会被看出有问题的样子。于是我努力镇静下来，故作疑问的样子插话，融入同学间的讨论中。
“为什么会在体育器材室啊？”
“好像是被人反锁了吧。”
“为什么啊？他很谁有仇吗？”
“不会吧……他和大家的关系都很好啊，而且他这样斯斯文文的一个人，对每个人都很温柔，能惹到谁啊？不过也有可能是因为有人嫉妒他吧。”
“的确有这种可能……”
“……”
我站在他们之中，与他们的讨论格格不入。他们总是有意无意地瞟向我，像是想说我就是那个嫉妒张煜爻的人，却又碍于我本人在场而不好开口。
我只能识趣地拎起书包回家。
路上的夕阳红澄澄的，笼着金灿灿的光辉，不似从前那般死气沉沉的血色。我紧攥拳头，踩着自己的影子，步履沉重。
太多的记忆如放灯片般在我脑海中闪逝，我展开我那满是汗的手掌，我驻足，我盯着我漆黑的影子看。
“你叫什么名字？”张煜爻在跟我说话。
我茫然无措，不知如何是好。
“你喜欢我吗？”他笑着揽住我的肩。
我犹豫着点点头，说：“你人很好。”
“你怎么知道我人很好的呢？”
“因为大家都这么说你。”
“是吗？”他在笑，笑意却不达眼底。
恐惧席卷而来，短暂的夕阳暖不了我身上刺骨的寒意。
我控制不住眼泪的宣泄，崩溃着蹲下身，抱住自己。
仿佛身体也被激起了记忆，疼痛感在全身流淌，就像是周围都是人，在打我。
“这小子！真怂！”
“这么不禁打？”
“一男的怎么一幅娘们唧唧的样子啊。”
“男的，也可以上吧？”
他们一边嘴上说着肮脏的话折磨我的心灵，又一边用所有摸得着的东西往我身上砸。
“别打了，别打了……求求你们了。”
“我错了。”我不知道我究竟是哪里惹到了他们，但依然开口认了错。
但这并不能起到什么作用，反而像是激发了他们更旺盛的暴戾。
“不许告诉任何人哦，如果你让谁知道了，谁就就落得和你一样的下场，不得好死。”
太痛了。
我像是被无数双手摁在蚁窝里，被这些恐怖残忍的蚂蚁啃噬皮肤，又从四面八方钻进我的身体，叫我陷入无尽深渊，不得呼吸。
夕阳掉下去了。
我被抓住头发仰视他们，我被拽出舌头放上虫子，我被扒掉衣服画满涂鸦，我被绳子捆住肆意摆弄，我被蒙上眼睛丢在海里。
无数次，无数次，我以为我能递去可怜的眼神向站在一旁的他求助，却被人捏住了下巴扇了一巴掌。
“老大，他想讨好你诶。”
我蹲在路边，被黑暗裹住。我浑身瘫软无力，如被数刀割剐，绝望的情绪一次又一次地攀上心头，叫我醒不过来。
“你这么穷怎么上的这个学校？是靠卖身吗？”张煜爻摁住我，叫我不得动弹。
“你真的是男的吗？我看不像。”
“你家人知道吗？你这个样子。”
“你……”
“别说了，别说了，别说了！滚啊……”我把书包甩在地上试图扯掉这些不堪的回忆，被泪水模糊了的视线下只能看到无数色块拼接而成的世界。
张煜爻好像就站在路灯旁，在冲我笑。
我疯了一般冲向他，却不过是我的幻觉。
“死了好啊，死了好！”我内心情绪混乱不堪，绝望与欣喜交织在心头，又笼罩着难以言喻的心虚。于是我用通红的眼睛，和满面横流的泪水，挤出了一个难看的笑脸，献给自己。
我仿佛已经看到了他尸体，他——
被我锁在体育器材室后的死法、死状，和他将死时的绝望。
我拔出被拽在黑夜里的脚，迈向回家的路。
我时常觉得我真是个影帝。
被人欺负地整晚不敢回家后，却可以整理好衣襟，假装打了一晚上的工，回家开心地跟奶奶说：“我挣到了很多钱。”明明哭得眼睛红肿，被打得遍体鳞伤，被侮辱得卑躬屈膝，却可以冷静地告诉奶奶：“我和同学们相处得很好。”
就像现在，我装成一个与张煜爻的死案毫无关系的人，也很得心应手。
“张煜爻和你什么关系？”
“同校，不熟。”
“有人说，看到过你被张煜爻欺负？是真的吗？”
“没有。”
我从警局出来的时候，碰到了一个人。
“张煜爻死了。他的死跟你脱不了关系，哪怕你没有被抓进去，你也会整日被良心和噩梦折磨，叫你不得好活。”他恶狠狠地盯着我，他是张煜爻的朋友。
他看到了吗？看到是我把张煜爻锁住的？还是单纯地猜到了？我内心慌乱，面上却一片冷静：“我跟你不熟，请不要乱传谣言。”
他们没有任何证据能得出我是凶手的结论，于是我把这当做秘密藏于心底。
学校的日子日渐恢复平静，大家陷入繁忙的学业中，只有闲暇时才会有空惋惜一个天才的消逝。
他们开始疏远我，用流言蜚语议论我。
他们知道我讨厌张煜爻，但并不知道为什么，所以自然而然地按了个“嫉妒”的名号在我头上。
没有实质的证据，他们不会觉得杀人凶手是我，只会感慨两句：“这小子讨厌的人死掉了，根本不会难过，甚至会很开心吧？”
我说过，我是影帝。
我在白天时伪装成努力学习的好孩子，在别人问及张煜爻相关的事时，脸不红心不跳得把各个与我无关的流言版本叙述一遍，而后说出自己的“猜测”。
只有晚上回了家的时候，每每被黑暗吞噬，我总是会被污浊的记忆拉扯，叫我在无数次绝望中体验濒死。
这种心灵上的痛苦，只有我自己知道。
像是他朋友的话应验了般，我会频繁地梦到在体育器材室的那天。
那天我因为不想被欺负而在操场待到很晚，临走时路过了体育器材室，里面漆黑一片，但我仍能认出张煜爻在里面。
他发现我了。他用力的把我拽进去，疯了一般地要拿刀捅我，嘴里念念有词地说着什么“你们好烦”、“不要管我”、“去死吧”。太可怕了，大抵是求生的欲望太过强烈，我使出了全身的力气把他推到在地，他有可能是磕到了哪，一时半会没能起来。
里面很黑，我隐隐只能看到有一个小红点在发着光。
我的内心升出了无数想法，在善与恶的交织战争后，我轻轻地关上了门，看着门缝里昏暗的光线被我关在里面，狠了心地落了锁。
等我快速地走出操场时，却被突然出现的他掐住了脖子，像是头恶狼凶狠狠地盯着我。
他的手劲太大了，紧紧地掐住了我的脖子，使我无处可逃。胸腔里的空气正逐渐减少，我要死了。
“张煜爻！”
我猛地从床上坐起，是梦。
我正被良心和噩梦折磨。
我白日颓废不堪，又在黑夜里胆战心惊，常于窒息的梦境中醒来。
我正经受着酷刑。
临近高考，我的成绩一降再降。
老师喊我去办公室时，我又努力打起精神，以“我没事”的样子面对她。
她跟我谈了很久，无非是希望我可以在富二代中脱颖而出，凭实力考上好的大学，能出人头地，不用担心以后被人欺负。
不知道是办公室里的哪个老师提到张煜爻。在众多老师的怜惜中，我的老师盯着我的眼睛，轻声说：“我们老师也不是很清楚这件事，但是……张煜爻……在那种家庭条件下，压力很大，本身精神状态就不够好，据说……是因为难耐du瘾自杀死的。”
我瞪大了眼，没想到她会透露给我这么一个消息。
她是个没有什么背景的普通教师，很温柔，所以我愿意接受她的安慰。
尽管我日日夜夜依然被折磨，但我突然不要命了地学习。
是，只有考到远方，离开这里，这一切才算是真正的结束吧。
六月骄阳似火，我迈入考场的前一秒，看到了我的心魔。
他笑地很灿烂，说：“你离不开这里的。”
我偏不。
高考结束后，我把我高中所有的东西都扔进了火炉焚烧，奶奶问我这是做什么，不留着做纪念吗？
我说，和垃圾作别。
可是，我释怀不了过去。
我知道高考前老师的那番话不过是为了安慰我，但只有我自己知道，我哪怕不是致命原因，也是帮凶。所以即便考进了顶流大学，我仍然活得兢兢战战，生怕哪一天我不堪的过去被人公之于众，生怕哪一天被查出我与张煜爻的死的确是有所关联的，生怕哪一天——
我又落到被人欺凌的境地。
于是我努力伪装成一个正常人，把我的过去捂的严严实实，然后编造出一个“不存在的人生经历”去融入社会。而一旦被扣上杀人凶手的帽子，我的前途，我的奶奶，和我的生命全都会完蛋。
他们说我的状态有点神经了，或许是吧。
在被无数秘密堆积起来的极大负荷下，我总是能出现各种被张煜爻用各种手法杀死的幻觉。还有那些被欺凌的不堪回忆，也会如潮水般回流，重重地压在我身上，我却能苟延残喘地活着。
或许是我自己想死的一面正和我自己做斗争。
我被折磨了无数年。
工作心不在焉而被辞退，窝在家里不敢出门而没能见到奶奶最后一面，情绪失控而摔坏了母亲的遗物……
我把太多的事都藏在心里，我以为这些都是不能让任何人知道的秘密。
后来好多年过去了，我终于敢参加了一次同学聚会。
他们高谈阔论，足足是一副成功人士的样子，只有我小心翼翼地躲在角落。
“你们听说了吗？好多年前某中学死人的那个案子，好像公开死因了。”
“啊……那个蓄意杀人无果，然后du瘾上身自杀了的人吗……”
“我在公安局工作，这事我清楚！当时监控里拍到的是死者张煜爻在体育器材室里偷偷吸du，致幻效果上来了后把路过的人当成什么人了吧，就拿刀要捅，结果被逃掉了。之后他就出了体育器材室，应该是拿了什么东西，过了几分钟又回来了。那屋子很黑，监控拍出来的效果真的很恐怖，他就跟疯了似的拿刀往地上插，然后又捅自己。”
“对，之所以这件事一直没有公开，是因为他家里人怕影响集团生意给压下来了……”
“啊……违反法规、扰乱社会秩序的人死了不值得可惜吧。”
我一下子怔住了，冲过去问：“可是不是有人说体育器材室门被反锁了吗？”
“警方辟谣说，那锁是坏的，压根锁不上。”
模糊的世界中，我的眼底只剩下水晶灯华丽的光晕。
文/江织
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